笑话加出处 笑话 意思

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什么是笑话??

《咬不断》笑话:

有一天，老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。

”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断。

笑话”，当是两千多年前春秋战国时代，散见于《庄子》、《孟子》、《韩非子》中的寓言故事。

从《史记》、《汉书》等古籍记载来看，这类艺人不仅能歌能乐能舞，而且“常以谈笑讽谏”，进行规劝。秦国优旃以“笑言”讽谏秦始皇就是一例。秦始皇准备扩充鹿苑，以备狩猎，“东至函谷关，西至陈仓”。

优旃就故意表示赞成说：“多好啊！多放些禽兽在里面，有外寇从东方入侵，让麋鹿用角去顶就行了！”由此可以看出，其讽刺大胆有战斗性，虽然采用的是玩笑形式，却有着一定的社会意义和政治意义，反映了人民的利益和愿望。

让人笑到抽筋的幽默笑话

让人笑到抽筋的幽默笑话大全

笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1

1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。

太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”

2、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

3、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的!

——因为当年赛过兔子的正是乌龟!

MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2

1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的'听后连忙大叫：“床！床！”

10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3

我要烤鸡腿

我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

北鼻，你想象力太丰富了

儿子幼儿园新来一对双胞胎。

今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

水牛爱吃鱼

孙子，爷爷，水牛是啥样子?

爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

我四岁

姑姑问超超：你今天午睡了吧?

超超说：我今天四岁。

姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

姑姑说：我32岁了。

超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

33。妈妈说。

姑姑，那你33岁了

姑姑：?~~~~~~~~

叫醒我

儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

母亲：是啊!

儿子：我是几点出生的?

母亲：晚上3点啊!

儿子：那你不是把我叫醒了吗?

装醒着的

表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

满意

喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

啊，是的，爸爸，十分满意。

你怎么知道?是她亲口对你说的?

当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

真的要喝

做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

君子坦荡荡，小人脏兮兮

哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

安一颗葡萄牙

儿子的乳牙掉了。

儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

再出一道

妈妈：你算算这道题得数是几?

儿子：5。

妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

古人怎样取火

老师：古代人怎样取火的?

娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

老师：那他们是用什么点火的呢?

娜佳：旧报纸。

小宝的心愿

生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

别把我养死了啊

妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4

排队洗澡

"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"

饭桶

一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"

父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

小奶人

前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?

她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

这孩子要逆天啊

家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?

这钱全是真的

平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"

这是几

隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。

伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。

然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。

然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

谁跟他

有新人结婚，小外甥去参加，

好奇问："叔叔这是干嘛?"

答："娶媳妇儿啊。"

小家伙："那我将来也娶呗?"

答："等你长大了。"

小家伙沉思一会儿，

曰："我爸娶媳妇儿了没?"

答："......你说呢?"

小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"

什么是微电影

朋友问我："什么是微电影?"

我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"

这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：

"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"

儿子的想法

看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。

妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?

答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。

不文明

星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

品学兼优

某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!

接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

屁股着凉

有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

我们一听不知何解，却听他又说：又来了!

原来是他在放屁......

10个0分

玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

幼小汽车

一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5

这娃长大了必成大器!

lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......

正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。

心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......

试验

淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?

不知道。

我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。

我就喝一块钱的

家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。

今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"

不是我的错

小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。

妈妈问："他为什么要打你啊?"

小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"

"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"

"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

孩子是怎么生出来的

妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"

"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?

想玩前面那个秋千

去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。

我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。

于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"

后妈怎么比你还坏啊

今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，

她问我："妈妈，什么是继母啊?"

我说就是后妈。

看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"

也要我的宝宝尝尝

三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。

共同点

弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?

哥哥：有，它们都不会骑自行车。

为什么不让母鸡教教它

在家喂宝宝吃鸡蛋，

宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"

我说： "不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"

宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

我们家有别墅

送儿子上学，在学校门口，

一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"

我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"

告诉奶奶

一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。

你下去给我随便买点吧

晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。

为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，

大气地说道："想吃啥自己下楼买去"。

只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"

我爸希望我没出生

小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!

小明：我爸希望我是女生。

小囧:我才惨咧!

两人问：凭什么那么说?

小囧：我爸希望我没出生。

鱼尾纹

妈妈：游泳真好

小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!

妈妈：你是说像美人鱼吗?

文言文笑话加翻译

1. 两则古文笑话翻译

1、鼻子和眉毛争位置，鼻子说：“一切香味臭味，都是我先知道，我的功劳比较大。你是没用的东西，有什么功劳呢，怎么敢在我的上面呆着呢？”眉毛说：“这样，如果鼻子在（我）上面，时尚哪有这样的道理？”

2、有一个男子想过河，为没有渡船而愁苦。忽然见到有一只大龟，男子说：“乌龟哥，麻烦你载我过河去。我会吟诗来感谢你。”乌龟说：“先吟诗再渡河。”男子说："不要被你骗了，先吟两句，过河后再因两句，怎么样？"龟说：“可以。”男子吟道：“…………”龟很高兴，就在男子过河。男子接着吟诗说：“…………”

2. 古文笑话翻译

一钱莫救 ——明·冯梦龙《广笑府》

一人性极鄙啬，道遇溪水新涨，吝出渡钱，乃拼命涉水。至中流，水急冲倒，漂流半里许。其子在岸旁觅舟救之。舟子索钱，一钱方往。子只出五分，断价良久不定，其父垂死之际，回头顾其子大呼曰：“我儿我儿，五分便救，一钱莫救！”

译文

有个人性极吝啬，有一次他在路途中，遇到河水新涨，虽可坐船渡河，但他怕出船钱，便拼命涉水过河，刚走到河当中，便被水冲倒，漂流了半里多。他的儿子在岸上，要找船救他。船家开船价，说给一钱才能前去，儿子给他讲价，说只给五分。这样讨价还价拖延了很久也没定下来。他的父亲这时快不行了，在垂死之际，还回过头来向他儿子大声呼喊：

“我儿我儿，五分便救，一钱莫救！”

3. 古文笑话 有翻译 越多越好

送 匾 一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来 给我送匾。”

他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四 字：岂有此理。” 发 抖 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。

一年冬天， 他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。

他觉得很奇怪，就问随从： “ 这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？” 一个富翁买了桶酒，在桶盖上巾了封条.他的仆人 在桶底上钻了个洞，每天偷酒喝.富翁发现封条完整无 缺，可是酒大一天天减少，惊奇不已.有人建议他检查一 下桶底，看看是否有破绽，富翁答道："你真是个傻瓜，是 上面的酒少了，下面的酒一点儿也没少." 。

有个人应请赴宴，主人斟酒时，每次只斟半杯.那人 便对主人说："府上有把锯子，请借我一用."主人问道： "借来何用？"客人指着酒杯说："这酒杯上半截既然盛不 得酒，就该锯去，留着有什么用？" 合 资 出 酒 两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“ 米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏， 出酒后，我只要水，其余的都归你。”

射 谜 吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许 入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”

无有中者；王百 谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了 门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

岂 不 更 快 有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟 在马的后面跑。

路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说： “六只脚一起走，岂不比四只脚快？” 甘 愿 一 死 有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受 他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹 得好，朕可免你一死。”

不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛 下，求求您别弹了，我甘愿一死！” 拾了草绳 某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什 么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。

昨天我偶 然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。

” 问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知 草绳那端，还绑着一条牛呐！ 盐 豆 家 当 一位富商非常吝啬。

他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷 子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭 店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢 ？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败 败家吧！” 有其父必有其子 有一个人心高气傲从不肯让人。

一天，他走在街上，对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持 着。

过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿 站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我 让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！” 秃 字 一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师 傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字， *** 略为 弯弯掉转就是了。” 过 节 要过逾越节了。

一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。

最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？” 斋 蚊 子 一和尚要用血斋蚊子。

当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

秀才的故事 一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。

书童说：帽子落地（第）了。 秀才忙说：不准说落地，要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。 吝啬 一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。

后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。

于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。

谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下 这几个屁来吹灯该多好！ 歪诗 从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨， 命其作诗一首，以记此盛况。

秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”

太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。

豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。 岍人齐下泪，三行”。

至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人 出后堂。

三寸小金莲，横量。” 官恼，令其自嘲。

秀才乃。

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