关于3月悼念的文章有哪些 关于3月悼念的文章大全
一篇好的文章需要好好的打磨，你现在浏览的文章是一篇关于关于3月悼念的文章有哪些 关于3月悼念的文章大全的文章，本文对文章关于3月悼念的文章有哪些 关于3月悼念的文章大全好好的分析和解答，希望你能喜欢，只有你喜欢的内容存在，只有你来光临，我们才能继续前行。
祭文:沉痛悼念年轻漂亮的周雯
周雯：年轻的雯雯，29岁的雯雯。
不是明星，却有明星的样貌；不是名人，却有名人的轰动效应。
2018的3月20日凌晨，许多人都会记住这个日子，这一天，是你悄悄离开这个世界的日子，猝不及防的，你在睡梦中永远的去了，来不及告别，来不及看见第二天的初春的太阳。
周雯，醒醒，天亮了，孩子要上学啦！
雯雯，醒醒，你怎么睡得这么沉？
雯雯，时间到了，穿孩子起床上学了。
家人的呼唤，你再也听不到了，你已经去到一个陌生而冰冷的地方，那个地方，也许是天堂，也许是地狱。
雯雯，你烤的串串真香
雯雯，你的白衣服真好看
雯雯，你为什么总是戴着帽子
雯雯，你为什么总是不笑
雯雯，你的头痛吗
雯雯……好多的问号存在大家的心中，可是，你再也不会开口说话了。
雯雯，你可否知道，全群同哀，滚动刷屏，播放着你的影集，叙说着你的故事，念叨着你的热心。几天前，大家还在一起聚餐吃烧烤，河大桥下的草摊上，还有你的倩影，还留有你的余香，还有你认真烧烤为大家服务的照片。
雯雯，你还这么年轻，你又这么漂亮，你又会打扮，你也有事业心，临去的头天晚上，你还加夜班到十点钟才回，你还有可爱的女儿，爱你的老公，你说，你为什么就不声不响的去了呢？
雯雯，也许你也有不为人知的苦恼。三年前的车祸，为你今天的离去埋下了伏笔。头部受伤的你，做了开颅手术，留下了随时要人命的隐患。
没有人能懂你，包括爱你的老公，要不然他怎么会总是各种聚会而经常不着家呢？
见到你只有两次：一次在KTV，另一次还是在KTV。不是因为你爱玩，而是因为你老公仗义，经常组织或参加各种聚会。第一次，你默默的抱着几岁的孩子，坐在那里，稚嫩的娃娃脸，自己都像个孩子。第二次，是你老公的生日，你还是抱着孩子，晚上十点多了，也许你刚刚下班，之后便急匆匆的抱上孩子赶来参加老公的生日聚会。你老公见你来了，二话不说，为你点了一首情歌，唱给你听。虽然表达的是对你的爱意，可是，你老公，真的不懂女人，不懂你的心。
他只顾自己带着醉意，拼命嘶吼，却不知道替你抱抱孩子，为你递一杯热水，或者，坐在你身边，对你说一句关心的话语。狂欢了一天的他，喝得醉醺醺的他，不管不顾，见了老婆，就是一顿大吼。作为女人，我当时就有点看不过去，果然，你抱着孩子，一个人默默的走了。
男人要怎样爱老婆？真的恐怕许多人都还是不明白。逝者已矣，生者痛不欲生。你老公再怎么痛苦，你是怎么都看不见了，你也怎么都不会回来了。只是你生前所受的苦，到了天堂，都会忘记了吧？
愿逝者安息，生者坚强！
三月的梨花纷纷落下，似雪似梦，洁白无瑕。印衬天空中那颗最亮的星星，遥相辉映。
你一定是遭花神嫉妒，被花神招去做了护花仙子，从此，远离尘埃，远离病痛，远离苦难。
今夜，无眠，祭奠好友之妻，一路走好！
后记：雯雯22号下葬，她生前的网友朋友，三十多个，自发组织一起去殡仪馆送她最后一程。本来好好的天气，突降大雨，苍天流泪，全体同哀。
后后记：2o号，雯雯去世的当晚，本文作者我，因为伤心伤神，用自己的心血熬夜写了这篇祭文，整夜难眠。导致我的头疼病犯了。一直到23号，本文作者的头疼病，发展到最为剧烈的程度。一天吃了三粒止疼药，都不见效果，一直昏昏沉沉，太阳穴要用手抵压，才好受一点。偏偏隔壁敲铁板的声音尖锐刺耳，声声敲在我的头顶。
昨夜在娘家，一宿，难受至极。头疼又胸闷，备受煎熬。
看着阅读量过千的文章，读者和作者祭奠逝者的同时，也请照顾一下作者的辛勤付出。请你点亮红心，或者点下赞赏，两元五元的大家都不缺钱花，只是给作者一个鼓励一个安慰。写字不易，作者也只是你们其中的一个普通的女子，也有满身的病痛，每天也是一样守店做生意带做饭拖地。只是想得到大家的一个肯定
悼念老友的文章
身边亲爱的人总是会不经意间便离开了我们。那个可以跟我们吹水的人不在了。下面是我为你整理的关于悼念老友的文章，希望对你有用!
关于悼念老友的文章1：怀念
大年初一，不经意地又看见了Y的QQ，还有那奇怪的签名：“我是Y的生前女友，我帮他养着号，大家不要多想。”前一段时间似乎是扫了一眼，没太在意，这家伙古灵精怪的，啥事都能干出来，啥话都能说出来。反正也是闲着，进他空间看看吧，这厮脑子里有营养的东西挺多的，看有没啥新玩意。主页、日志，还是那些……蓦地，留言板一行字电击一样跳了出来：“Y哥，来世我们还做兄弟……”天啊，上帝啊，神哪!往下看，往下看——“老师，你永远都在”、“Y哥，你那么勤奋，你离成功就差一步了，可是就那么静静地走了……”时间是——2009年12月25日及以后……
今天是2010年2月14日，农历庚寅年初一，西方的情人节。外面的烟花炮竹拼命狂响装点喜庆，我最爱的人陪着别的女人过情人节，我一个人锁在房间里体会孤独。可是，有人比我寂寞，有人比我孤独，一个我认识七年半的朋友不知不觉地去了，永远没有了体会一切悲欢的机会，永远不能了。
失去的当下，总不相信那是真的，就象我三天前丢了钱包，总以为自己放错了，总以为背包还有更多的夹层，我一定可以找到。可是，终究是丢了，找不到了，回不来了，但那只是两张银行卡和不算很多的现金。钱没了可以再赚，就算身无分文，还有生命在，有生命就有明天，有生命就有希望。这个叫Y的人，就那么去了，最后一次见面还是大半年前，在革新街看他和一个女学生一起，只是打个招呼，也没有多聊。那是一个雨天，连绵淅沥一直下着的雨，就是Y在我脑海里最后的画面。
Y，请告诉我这不是真的，在我无法预期的某一天，还会在街上碰到你，还会听到你伴随着严重咳嗽的调侃，还会听到你那句不好笑的玩笑话：好兄弟不共戴天……
遥远的2003年的一个夏夜，我们第一次在电话里长久的交谈，关于你那时的女友。你说：其实我就是一杯咖啡，并不知道能调出什么味道，我只是在尝试，加酒、加糖、加奶、加冰。我希望能调出适合自己的味道。那一年，我和那个女生一起参观你的小屋，你那收拾地一尘不染的房间，你收集的各种酒标。那一年，你对我们讲在新加坡、澳门的趣闻。那一年我的不快乐渐渐被你们的快乐感染，留在记忆里的是一个灿烂的夏日还有盛放的丁香。
之后的岁月里，也一直是联系甚少，但几乎每年都会见上一两面，通上几次电话。你一直都在努力地追逐自己的梦想，而我一直都是茫无目的的漂荡，你不是一个喜欢纵容的人，可对我这个朋友，已经很是纵容了。人生没有如果，可我多希望有啊!在你生病的时候，我会去医院探望，在你养病在家的时候，我会去给你做一顿饭，在你为生源苦恼的时候，我能多帮你搜两个人。在你不得志的时候，我会象你安慰我那样尽一个好朋友的义务。可是我没有机会去做这些了，我心里只有对你的愧疚，夏天的时候我因为痛失所爱彻底崩溃，我想找一个安静的地方疗伤，我对你说我想学画。于是你让我去了你哥哥的画室，我成了一个免费的学生。可是我是多么多么地不争气，没坚持几天就放弃了，让你没办法象亲人交待。可我一句也没象你解释，只在Q里向你丢了一句话：你就当我死了吧。没想到这句话竟成了一句谶语，我的确是努力了好几回，都没死成。结果你却走到我前面去了，静悄悄地。从此没有人看我任性胡闹了，没有人在街上嘻皮笑脸地跟我说：“相请不如偶遇”;没有人笑着挖苦我：“大妹子，又写那些酸溜溜的文章了?”
人的生命怎会如此脆弱，我遗憾我这么迟知道你离世的消息(不，还是不要知道的好，我不愿意相信这是真的)，我甚至不知道你的死因，可我不能去问，我不想再刺激你身边的人让他们重陷痛苦……
行文一向喜欢悲情，置自己于痛苦的深渊，可有什么比死还痛苦呢?这样一个活生生的生命消亡了，是那么阳光，那么积极向上，而我看不到他的面容，看不到他的背影，只能向着他的亡魂说上一句，安息，一路走好……
关于悼念老友的文章2：天堂里的琴音
你的指尖,是珍珠的粉末还是蔷薇的冷艳,雨滴,闪耀着一个惆怅的背影,灵魂,在西行的路上,文字依然在华声的文苑里回荡,你,用感知在天堂里召唤,此时,夜莺沉默了,寂寞在长夜里更加弥漫,你,是否张开了天使的翅膀,在烛火里袅袅上升````
我们,相识在BBS,了解在文字里,相吸在韵律里,每当月光淹没城市,海水打湿沙滩,夕阳没落海岸线的时候,你总是点燃一支烟,双手敲击着文字的音符,顺之流露你的情感,似少女的祈祷,梦娜丽莎的微笑.对于生活,你有太多太多的忧伤和无奈,对于红尘,你又有太多太多的憧憬和蒙胧,你无法挣脱病魔的摧残,你无法给于自己寄慰的拥抱,所以你不挺地弹奏.
生命只是一个自然流程。滚滚烟尘里，常有一些不能自己的深情，令我们微笑着俯下身去，细细清点飞珠溅玉般的回忆,曾经你对我说,"雨，终究会停;生命，也终究要停止,弹指百年，刹那芳华，生命是多么短暂，弹指间我们就老去，最终死去``````"也许,我永远不明白生命的尽端到底意味着什么,我更无法面对未来的迷茫来释怀自己,也许只有你明白,在你眼中,一切都变得习以为常,变得渺茫```最后消失遗忘.曾经有多少的回忆,多少的甜蜜,多少哀苦,都化做了风,化做了雨,萧然逝去.
还记得吗?我们曾经在"荷韵清香"里弹唱挽歌,我们在"情感酒廊"里寒梅煮酒,我们在"清词古韵"里密雨穿梭,我是月的读夜人,你是夜的聆听者,曾经一度的喜欢在文字中穿梭,一度的深情流露,你用自己的心写出来带雨滴的音符,向我们显示着不屈命运的车轮.
此时,冷雨过后这个城市到处充满空荡荡的风声。空荡荡的悲伤不听地在我记忆的庭院里疯长，很喜欢天空下的这场雨,雨夜,似乎回到从前,我们一起听雨,闻雨.你说,我们的名字里都有个雨,可是却是两场截然不同的雨,那么此时呢?天堂里是否也飘起雨丝,你又是否在火焰中祈祷来世生在雨夜?
自从离开了华声论坛,我已经很久没有写字了,其实并不是缺乏灵感而是少了像你一样能懂我文字的人,我记得第一次,我为你写过一篇文章,那是你第一次要做手术的时候,午夜里,我在我们的"荷韵清香"为你祈祷,我唤起华声的版主为你祈祷,终于你看见了我们的微笑,听见了我们的祝福,你回到了华声,从此以后,你便在"清词古韵"畅游.而今,我再次为你写篇文章,但是,你却永远看不到了,"雨夜钢琴"我永远会记得那个目光闪闪的你,从此在午夜的雨滴里,会被轻易的想起.是啊,人生中朋友能有很多,但知己很少,贴心的更少,真正能懂你更是少之又少!我们萍水相逢与BBS,缘起与电话线,让这份情谊永远保存.埋在我记忆深处,流传在BBS.
那一路的风景,那一场烟火,那一片星空,那一段文字```太过璀璨的景象沉沦为黑白,纯白,最后苍白,日月痕古不变的交替,永远见证过你那抹鲜艳的色彩,在汹涌人潮中驻足,往事前缘的拥抱,我想我不会忘记你!华声认识你的朋友不会忘记你,大家把你的诗散在空气里,我们把你的文喷洒在雨滴里,永远弥漫在我们的烟雨江南
后记:
我的老朋友"雨夜钢琴"与2007年元月11日去世,他患有严重的心脏病,一度的手术治疗,可是还是离开了我们,生前他最喜欢华声论坛,总在夜里因为身体不适而睡不着,写一些诗词,散文.文采辈出,是我很欣赏的友人.今天收到雨夜钢琴的好朋友发来消息,深感悲痛,特写此文掉念,也希望我能帮他完成遗愿```愿安息```
关于悼念老友的文章3
2010年的3月11日，那时我大二，晚上断电后我和室友去水房洗漱尿尿。
放水时我问旁边站着的同学小金，今晚魔兽的收获如何。
小金一边打着哆嗦一边说没什么收获，刷出来的装备都送给组队的妹子了，结果送完才知道那是个人妖伪装的妹子，白刷一晚上BOSS，便宜别人了。
我们在水房笑了一会，就各自回了宿舍。
小金的宿舍在我的隔壁，我们除了同学还是邻居，平时互相蹭烟蹭零食蹭泡面，对彼此的爱好和起居都非常熟悉，小金人很老实，最大的爱好就是玩游戏，每次有他在的队伍总能顺利过关，险中求胜。
那晚我刚爬上床，就听见隔壁一声巨响，紧接着是叫喊声，有人不断地喊着小金的名字。我们冲到隔壁去发现小金昏倒在地上不停地抽搐。
小金室友大喊着：“是心脏病，快找药。”我们找了药塞到小金嘴里，对着嘴吹气，药下去了，也打了120。但还是心里着急，几个就想背着小金直接送医院。但是只要我们扶起小金，他的抽搐就马上加重，因为没有处置经验，所以我们只能等待救护车的到来。
巧合的是我们学校紧挨着就有一家区级医院，医生们来得很快，他们就在宿舍门口进行抢救。整个楼道的男生都走了出来，我们系的男生全都在，每个人都站在原地静静地看。室友不停地和小金说话，希望能让他保持意识，所有人的心都提到了嗓子眼，一个小时过去了，医生浑身是汗，最后无力地坐在地上，替小金盖上了白布，紧接着小金就被医护人员抬了出去。
整个过程，我们都来不及反应，老师们叫我们回去休息，先不要声张，但是我们每个人都没有动。
忽然有一个同学哭了，声音缓缓的，我们都不敢看他，原地呆了很久后陆陆续续地回到房间，还是不能接受这件事。一个活蹦乱跳的人，前一秒你们还在讨论游戏，下一秒他就去了另一个世界。
事情过去后的几天，小金的父母来宿舍收拾遗物。我们躲在宿舍里不敢面对这一幕，隔壁的兄弟将每一样东西都摆好，他的父母强忍着情绪安静地带着东西离开。
接着就是小金的葬礼，同学们自发全部出席，没有人请假，没有人逃避。那天早上天气很冷，长春的冬天还没有过去，我特意买了件黑色的大衣，有的同学还连夜把黄色的头发染回黑色，女孩们摘掉首饰，男孩们挂了胡子。我当时的女朋友在我的手上还系了一条细绳，说是吉利。
我们坐满了两台校车，缓缓驶向郊区的火葬场。路上没有人说话，干枯的树木指着一条萧清的道路，整个城市都是沉寂和严肃。
抵达火葬场后，先是上来一个女人，看样子比我们年长几岁。她先鞠了一躬，然后给每个人分发白花，一边发一边说：“谢谢，谢谢你们来送我弟弟，谢谢你们。”
白花递到我手上，有一片还是湿的。明明是一张纸，却好像忽然有了生命，我把它挂上，看着姐姐下车。老师在门口示意了一下，我们也跟着下去。
刚走进大堂就看见小金躺在一个水晶棺里，面容平静，好像只是在睡觉。花团锦簇，我们面对着他，侧对着家属，鞠躬，又鞠躬，再鞠躬。然后家属向我们点头示意。
紧接着小金就要被推进去火化，他的母亲忽然在这一刻崩溃下来，说了一些我听不清也不想听清的话。站在前面的女生都靠在男生身上不停地抖，他宿舍的一个兄弟哭得跪在了地上。
小金还是送进去了，我们从大堂的正门出来。金叔叔和我们每个人握手，同时嘱咐一句“健健康康，好好学习”。他帮每个哭的同学擦眼泪，他像父亲一样拍打每一个孩子。
走出大堂后我们绕到后面去，为小金烧一些东西。机箱，显示器，魔兽点卡，他爱吃的零食，总之我们不停地往炉子里丢，扔一些，就嘱咐几句，告诉他缺什么要在梦里告诉我们，不要憋着，更不要宅。
火烧了很久，没有人离开，有的女生好像剪了一缕头发丢进去。我们一直等着火灭掉，好像那些东西没有烧尽，我们就没有办法放心。
离开时我们的辅导员秦老师在车门口，用白酒为每一个同学洗手，她的眼泪一直挂在脸上，却没有声音。我也是上了车才知道我也和她一样。
回去的路上有人不停地往后看，好像有什么东西落在那了。回到学校我们都没有下车，好像这一路也没能让我们缓过来。
这时秦老师站在校车的过道上对我们说：“每个人来到这个世界上都会有自己的身份，有的身份是你与生俱来的，有的身份需要你去寻找，区分和辨认。儿女，学生，未来的父母，这些都会是你们的身份，不同的人生阶段会给我们不同的体验，但是记时刻记住身份背后的责任，人并不完全是为了自己而活，我希望你们健康也快乐。回去吧，回到你们的身份里。”
我起身下车，走进学校里，好像刚下课，教学楼里涌出说说笑笑的学生。我们表情严肃地混入他们，好像有所不同，又好像没什么两样。
我的这位同学叫金成源，今天你打开人人网搜索这个名字，依然可以在他的主页留言板上看见同学们悼念他的留言。六年过去了，不知道他在那边过得好吗。
悼念亲人的精选文章3篇 悼念亲人去世的文章
亲情是一面帆，让我们破海渡洋;亲情是一座楼，为我们挡住寒光;亲情是不灭的焰火，我们的人生被它照亮!亲人是我们这辈子用血脉联系其来的人。情珍惜自己身边的亲人。下面是我为你整理的关于悼念亲人的精选文章3篇，希望对你有用!
关于悼念亲人的精选文章3篇1：悼念外婆
作者：悟圆
“外婆走了!”正月初八的早晨，我刚走进办公室就接到妹妹从电话里传来的噩耗。
我的心为之一颤，正月初二我才给外婆拜过年，虽然病榻上的外婆病后如抽丝，但神智依然清晰，对我的探望仍报以慈祥的微笑，我以为外婆又是一次险中求生，因为此前几次病重，外婆都从鬼门关挺了过来，外婆极强的生命力以及抗击病魔的坚强毅力，显现了她对人间充满了无限的眷恋。外婆的生命就像一盏油灯，直到耗尽最后一滴灯油，火苗才悄无声息的熄灭。
外婆生时，代表着一个时代符号。外婆出生于兵荒马乱的民国时期，旧社会的艰难困苦，她没有跳跃过丝毫峥嵘岁月的空格，饱尝了岁月的艰辛。幼年失去双亲，苟且偷生于亲戚家，一场大病因无钱医治而导致双耳失聪，从此生活在无声的世界里。裹过小脚、做过童养媳，挨过饿、受过歧视。十四岁那年一顶花轿把她抬到外公家，从此开始了为人妻为人母的日子，岁月的磨砺，生活的煎熬，外婆逐渐被砺炼成理家把舵的一把好手。外婆共有十个子女，艰苦的日子里，外婆仅凭红米饭南瓜汤把他们养大成人。外婆对待子女不偏不倚，把一家人的冷暖打理得井井有条。外婆虽耳聋、但心聪，她对子女的教育大多是依靠行为去引导和感化的，引导子女们老实做人、踏实做事，勤劳本分、与人为善。母亲说，外婆的思想很传统，对子女要求很严，从不让未出嫁的女儿穿得花花绿绿，也不准她们在闺蜜或朋友家留宿。正是在外婆的严格家教下，子女们都很淳朴善良。
母亲在电话里充满了悲伤的说：“外婆走了，走得很安祥!她是睡过去的，一点痛苦也没有显现出来。你们昨日才返回单位上班，就不要再千里迢迢赶回来吊唁了，外婆生前最不愿折腾后辈，你们若回来，外婆在天之灵也会不愿意的!”我坚持要回来吊唁，不为别的，就为外婆曾经对我播洒的那份深深地爱，以及我从内心迸发出的对外婆的深深地依恋。千里之路阻挡不了我送外婆最后一程的迫切心情，此生不能留下这个遗憾!我匆匆请好假，驾车向老家疾驰而去。
我的童年，大部分时间是在外婆家度过的，每逢周末，我都会背着书包到外婆家写作业，究其原因，就是为了来外婆家打打牙祭，享受一下她对隔代的溺爱。外婆家并不富裕，但是她对孙辈却是呵护有加，开饭时她总是像变戏法一样从米缸里刨出几个鸡蛋，一盘煎鸡蛋成为我常到外婆家的诱因。我的中学时代，是在外婆居住的镇上寄宿就读完成的，每逢周三和周日，我会和大多数贫困生一样回家备置腌菜解决吃菜问题，而我常常就近到外婆家，外婆每每都会先做一顿荤菜让我解解馋，而后再把我的菜罐子塞得满满的，末了还不忘往上面狠狠地浇上一大勺香油，走时再向我的书包里塞上几个煮鸡蛋。那时我俨然觉得外婆是天底下对我最好的亲人，而我无疑就是天底下最幸福的人。
家有一老，赛似一宝。外婆在世时，总被子女和孙辈轮流接到各自家中赡养。外婆从不嫌贫爱富，不论住在谁家，都是闲不住的人，不甘于做晚辈们的累赘。前些年身体尚好时，总是帮家里洗衣做饭;身体不好时，依然坚持帮家里扫扫地等，做一些力所能及的事儿。传统的孝道文化在这个大家庭里被发扬光大，从没有听到外婆的儿女和孙辈出现不孝不义现象，即便偶尔出现一些磕磕碰碰，也会在外婆这个精神灵魂人物的开导下得到释然。外婆在世时是四世同堂，子嗣已达72人。晚辈们都很孝顺，离得近的都会给予人力上的孝顺，离得远的都会给予物质上的孝顺;已成年的都会给予经济上的孝顺，未成年的都会给予亲情上的孝顺。尤其是近些年来，孙辈都羽翼渐丰、成为事业稍有成的人，大家都争先恐后地带着一生未出走出过农村的外婆到外看世界，走遍了大半个中国，令她同龄的老人艳羡不已，晚辈们的孝顺行为也成为十里八乡尊老敬老的美谈。
孝敬老人，更是为了教育后人。外婆无疑是我们这个大家庭传承孝道文化的试金石。身教胜于言教，榜样的力量是无穷的。我亦是如此，我通过对外婆的孝顺行为来潜移默化的熏陶女儿，每次回老家探望外婆，我都会带着女儿为外婆挑选一件衣服或着一份糕点之类的礼品，女儿深受影响。前年，年仅9岁的女儿，专门到超市为外婆挑选了一个痒痒挠，外婆拿着重孙辈的礼物高兴得爱不释手。去年暑假，我和女儿又回老家看外婆，此时外婆已经坐上了轮椅，大小便已经极为不便，女儿拉着我的手说：“爸爸，我们能给太姥姥买一个坐便椅吧!那样她上厕所就方便多了!”看着女儿认真的样子，我欣慰的深深地点了一下头。在教育女儿方面，我常常会搞一些现身说法，当女儿在她奶奶面前撒娇或者恶作剧时，我会训导她“我若这样对待我的姥姥，太姥姥会受得了吗?”每每如此，女儿的娇闹行为都会嘎然而止。
我年近四十了，我常为有一个健在的外婆而自豪。然而今天，外婆走了，她的生命年轮定格在87岁，我从此再也没有亲人叫我“孙子”了，我失去了亲人，我在失去亲人中长大，只不过是这种长大充满了悲伤和沉重。外婆出殡的当天，晚辈们遵从外婆的遗愿和响应丧事从简的政策号召，前来送葬的人都是她的子嗣，由孙辈们自发组成的十数辆车队浩浩荡荡，把外婆的灵柩送到了位于乡下老家的墓地，数十个花圈上的挽联迎风飘扬，昭示着外婆葬礼的庄重与恢弘。这是一个没有悲哀的葬礼，甚至夹杂着欢声笑语。外婆生时享受了四世同堂、儿孙绕膝、含饴弄孙的天伦之乐;逝时享受了养老送终、寿终正寝、魂归故里的荣耀。儒家颂扬的人类生命的美好终结，也莫过如此。
斯人已去不复返，逝者安息，生者继承遗志——与人为善、老实做人、踏实做事。
愿外婆在天堂保佑她的子嗣生生不息，兴旺发达!
关于悼念亲人的精选文章3篇2：怀念父亲
作者：走过人间千百回
也许，人都这样，总是在错过以后一切都已注定无可更改的时候，才会想到从头再来不管重新开始有多辛苦，总要在失去以后才懂得拥有的可贵与美好，才知道后悔和珍惜，但有一些东西却是永远也不会再重来，留下的却是一生一世的悔恨与伤痛和永不得安宁的灵魂。
——题记
一直以来，总想给已逝的父亲写点什么，但却因生活中种种不成文的理由而一拖再拖，久久不曾提笔。直至几年后的今天，当我终于可以再度提笔，父亲的影子在脑海里竟早已变模糊了，我感到一种说不出的心酸和愧疚。努力从记忆中搜寻父亲生前的每一个小片段，拼凑成笔下凌乱的文字，但愿父亲若泉下有知也能得到安息。
父亲出生在民革动乱年代，奶奶养下父亲没多久就撒手而归了，父亲在爷爷的拉扯下饱受磨难熬了过来。长大后，父亲随父学医，成为一名赤脚医生。每天，父亲早出晚归，踩着那辆破旧不堪的自行车奔走于每条大街小巷，行医治病，救死扶伤，也得以维持家里生计。在父亲辛勤的操劳下，我们一家的生活在村里还算过得去，这全赖父亲一个人的功劳。
父亲为人忠厚老实，不抽烟，不喝酒，不赌博，也不喜欢打扮，一年三百六十五天穿的都是那几件土里土气的衣服，为此父亲不少挨母亲的骂。母亲是那种凡事喜欢讲气派爱虚荣的人，父亲的不修边幅似乎丢了她脸上的光，她常在父亲面前数落父亲的不讲究，憨厚的父亲只是沉默不语，母亲也拿他没办法，父亲依旧是我行我素。
我们家族上下几代人因祖传医术闻名远近，父亲也因他的医术而出名。提起父亲的名字，方圆几百里可谓无人不晓，这其中有父亲医术精湛的原因，更重要的是父亲的善良和仁慈。一些病人往往因为家庭贫困支付不起药费，父亲都会少收或不收，但一般病人病好之后都会自动把欠付的药费送过来，父亲推辞不下才会收回一点点本钱。
父亲的形象植入了每个人的心中，父亲的名气也越来越广，我们一家也因此沾了不少光。我却不引以为荣，原因是父亲的衣着打扮太落时守旧了，以致于有人给他起了个“乡巴佬”的外号，同学们就常拿这个来嘲笑我。这让我感到难堪，我在心中暗暗抱怨父亲丢了我们的面子。父亲的过于勤俭节约也让人不理解，认为他太吝啬小气了。
女孩子长大了出于一种虚荣心总喜欢找各种借口向父母要钱买这买那，父亲总会追三问四且所给甚少，我心中有气却又碍于说出，对父亲的态度是越来越差。从小到大，父亲也很少关心过我们的学习和成长，这让我感到不满。更让人忍受不了的是在我生病的时候，父亲常常忙于给别人看病而忽略了我的病情，我在饱受疾病煎熬的同时对父亲充满了怨恨。父亲不爱我，年幼不懂事的我在心中固执地认为。几年来，我和父亲之间的父女之情若冷若淡，中间隔着一道无形的距离，无法跨越，又或许是彼此都有心去填补，却又找不到一个合适的融洽点，结果是父女关系越来越疏远，我没想到这会成为我以后一生一世永远也无法弥补的遗憾。
天有不测之风云，在我念小学五年级的时候，父亲不幸患病，是绝症。起初父亲怕花钱，坚持不到医院就诊，只是自己捡了点药吃。后来，在亲人朋友的一再要求下，父亲才到医院去检查，已是肝癌晚期。父亲没再留院继续接受治疗，他不想再花无谓的钱财作无谓的努力而给我们留下一身债务和负担。从发病到病危，短短几个月的时间，父亲病情急速恶化，到最后父亲只能躺在床上痛苦地呻吟了。那来自对生命最后的眷恋和绝望的呼唤深深地印在了我的脑海里，至今仍久久不能忘怀。我的心也仿如被一把刀在一点一点地割着，为不能替父亲分担痛苦而难过。那时候就想，如果可以的话，我真情愿走的那个是自己，用自己的生命换回父亲的生命，也愿意。父亲是个好人，也是个苦命人，辛苦忙碌了大半辈子，还来不及有停下歇息的时候，还未等得到享儿女尽孝之福，上天怎会如此不长眼，好人没好报?!我的心里充满了对生命的不理解与对命运的不公不满。
父亲走了，走得那么匆忙，自始至终没有给我们留下只字片语。在他弥留之际，当他疲惫地合上他的双眼时，两颗豆大的泪珠从他的眼角慢慢地溢了出来。我知道父亲是不舍得我们，放心不下我们。我的泪水也下来了……
父亲走后，我才想起了父亲种种的好。父亲不舍得花钱买一件新衣服，可他却让我们穿得整整齐齐，体体面面;父亲不舍得花钱买一辆新自行车，可是每天的饭桌上都是大鱼大肉，应有尽有。父亲不肯轻易给钱我们，是不想让我们养成大花大用的坏习惯;父亲忽略了我们的成长也是因为他太忙，每天为了家里的生计奔波忙碌，而我们做儿女的又何尝体谅过他?!
父亲出殡的时候，远远近近的许多人家都过来凭吊他，一些经他医治好的病人更是失声痛哭，掩面而泣，那场景让人感动不已。也在那时，我理解了父亲的舍己为人，他甚至可以不顾自己的儿女也要先替他人着想，那是一种何等高尚的情操，我又有何理由去怨责他?我第一次为有这么一个父亲而感到自豪。在那一刻我读懂了父亲的心，父亲并不是不爱我们，只不过这种爱是深沉的，含蓄的，他不善于用华丽的词藻，轰烈的行动来表示，只是在日常生活的点点滴滴中默默地挥洒，默默地付出，甚至到他生命的最后一刻，他也只是以此种方式来表达他对儿女的牵挂和不舍，而我却一直都在错怪他。每念及此，一种深深的悔恨和哀痛占据了我的整个心窝，我无法原谅自己而不去责怪自己。泪水模糊了我的视线，往事却一幕幕在记忆中清晰起来……
父亲生前经常孤身一人到深山野岭中采草药，就算是寒冬腊月的时候，也风雨无阻。山里面有许多无法预知的艰险，有一次，父亲在路上遇到一条毒蛇，父亲用锄头把它打死;有一次，父亲在山洞里挖药，小腿被利物剜去了一小块肉，一只鞋子也弄丢了;有一次，父亲刚刚把药挖出来，听到山上有异响，他慌忙躲开，一块千斤重的石头从山顶滚下，刚好压在他刚才挖药的地方……
每次父亲回来轻描淡写叙述着他在山上的种种经历时，我都听得心惊胆颤，提心吊胆。是什么力量让父亲敢于一个人面对那么多的困难，承受那么多的危险，我想那大概就是一种亲情的力量吧，一种血脉相连、与生俱来的情缘，无论什么时候都能给我们以前进的力量。正是这种力量支撑了父亲，也支撑了我，在父亲走后的日日夜夜，在我的精神支柱几近崩溃的情形下，让我得以重新振作起来，投入到学习和生活中去。我想我是不应辜负父亲一片情意的，哪怕在遥远的星际那边，仍会有双期待的眼睛在默默地关注着我们，支持着我们。靠着这种信念，我从小学到初中到高中，直到后来长大成人，步入社会，有了自己的工作，其中的艰难辛酸我永难忘怀。
时光冉冉，岁月悠悠，转眼间父亲离开我们已有十个年头了。时间冲淡了许多东西，却冲不淡我对父亲深深的怀念之情。尤其是每当父亲节、清明节的时候，那种思念之情就更加强烈，甚至于想要哭出来。我是多么想再看一眼久违的父亲，多么想再和父亲呆上一刻，哪怕用我十年的生命时光去交换，我也情愿。人世间最大的哀痛莫过于失去最亲的亲人，我现在才深深读懂这句话的含义，只是一切已太迟。
也曾在父亲节时寄上一张没有地址的卡片给天各一方的父亲，也曾在清明时分烧几柱香在父亲坟前，也曾在闲暇时偶涂几个伤感的文字怀念一下父亲，可有什么用呢?死者长已矣，再多的形式再多的弥补他也永远不会知道的了，无非是以此来慰藉一下孤寂、忏悔的灵魂罢。也许，人都这样，总是在错过以后一切都已注定无可更改的时候，才会想到从头再来不管重新开始有多辛苦，总要在失去以后才懂得拥有的可贵与美好，才知道后悔和珍惜，但有一些东西却是永远也不会再重来，留下的却是一生一世的悔恨与伤痛和永不得安宁的灵魂。
父亲走后，唯一能给我留下的东西，就是一张和母亲的合影，也是我偶尔可以通过它回想起父亲的一座桥梁，我一直带在身边。起初父亲刚离去的那段日子，一看到泪水就出来了，后来慢慢地，不再有眼泪，到最后，只剩下一种空洞洞虚无缥缈的感觉，而现在是什么感觉都没有了。或者说再度看来就像一个陌生人，另一个星球里的人，一个从来就不曾陪在你身边走过的人，如此熟悉又如此遥远。你真不得不佩服时光的流痕，可以把生命里所有的东西冲淡冲逝，找不到一丝痕迹。在岁月的风霜面前，还有什么会是永恒的呢。也许，这就是生命的轨迹，开始，消逝，匆匆地来，也匆匆地去。
写下此文，借以缅怀父亲和激励自己，也希望能让那些身在福中不知福的人们，善待自己的父母，善待生活，也善待自己。我们皆凡夫俗子，都只是世间一匆匆过客，千百年以后谁还会记得谁。也许，在我们曾经走过的时候，拥有珍惜，已足够!
关于悼念亲人的精选文章3篇3：纪念我亲爱的奶奶
作者：青一玉壶
昨天晚上，我做梦了，突然之间梦到了奶奶，那个和蔼的，可亲的，倔强的，却又永远都那么的低眉顺眼的服侍那一帮帮人的老妇人。梦中的奶奶，和生活中的她没有什么两样，依旧是一件破旧的对襟大衫，土灰色的，灰里巴拉的裤子，绳结似的的腰带，不知道有几圈的那样缠着，脚上还是那中很平常类型的布鞋，被泥土染的亮亮的泛着光泽。我似乎觉得奶奶有问我话，可是，我真的是什么都记不起了，只感觉她远远的在大门口，问我有没有见她的背篓，她要去给牲口找草。我好像还没有说什么然后就是别的梦境了，一恍醒过来时，仔细的回忆，突然心里一阵阵的难过，好痛苦的感觉从心底飘起，我知道，是我的潜意识里面想念她老人家了。
我的奶奶去世已经九年了，记得最清楚的也是最后一次见奶奶，是我师范三年级的时候，那年的八月十五，我回了一趟家，我的家是隐在云里边的山那里的，几经周折的火车，终于迈上了熟悉的引向家的那条小路。远远的就看见门前转弯的地方有人在做事情，一会看看大路，又弯腰拣拾地上的杂草，弯腰的时候弯的很低，因为她的眼睛不好，看不清楚地面上的东西。抬头的时候又扬着很高，因为眯着眼睛要看清楚大路上的那个女孩子来了没有。是的，早在两周前就说了我周八月十五会回家。她是在等我吧。看到我后，她明明很高兴，却故意说着这娃娃都不回家了，把这屋里的老人家都忘了，现在就不回来了，在别说嫁人了，那还不不登这里的门了。当时的我一个劲儿的解释，其实那是笨，不懂老人的一番心意，总是说那么多的大话，却忘了给奶奶一个亲吻，一个拥抱，那时候，真是笨啊。记得那次回家，和往常一样我给奶奶带的是师范门口卖的岷县点心，她一直很爱吃，那说不定也就是她唯一的零食吧，一年到头，但是他还舍不得吃，一直放着，存着，干了才就着水啃下去。我不明白为什么要那样，到现在还不明白。不过那次，她把所有的点心给了二爷的孙子，给了还怕我说她，解释着说，你二爷家没钱，你看那盼盼一个小娃娃饿成什么样子的了，娃娃吃的东西没营养，我老了，小娃娃解解馋。我其实还真说了她，我说你给一点点呀，一半也好呀，干嘛全给他。现在我有些理解了吧，回想奶奶的一生，那是她做人的方式，处事的基本。从嫁到我们家到去世，奶奶没有得罪过村里的任何一个人，就连一个小孩子都没有对她有过抱怨过。
奶奶没有什么文化程度，但是很好学，她只是通过扫盲认识了几个子，但是姑姑们的书本就成了她的丰富的精神食粮，小时候她会给我讲牛郎织女、花木兰的故事，有时候还回家在我们中间兴致勃勃的讨论一些问题。某一次，小姑姑说印度的男的和女的之间不会直接说话，在路上遇见总要找个中介人，没有中介人也会找石头什么的东西充当，奶奶竟然很渊博知识似的说，印度的男的和女的结婚，女的会花很多的嫁妆，没有嫁妆或嫁妆少的女孩就嫁不出去了。所以印度父母穷一点的就会在孩子出生时把女孩子给掐死，当时奶奶的讲解很神秘，我，甚至姑姑都被迷住了，后来问奶奶哪里知道的，奶奶还有点自豪的说，也不知道是在哪里捡的一本书上看到的!奶奶的好学，上进，遗传给了她的儿孙，一个个的不断努力，尝试着用知识改变自己的命运。
也许是家里第一个离开家到外地读书的孙女，每一次回家，她都会很高兴，以前在家的时候我就帮着她做很多的农活，但是自从离开家以后，每次回家，她都会给我烙油膜，提前泡好粉条给我拌着吃，我跟着她去地里的时候，她竟然不要我拔草了，说是会弄脏手，染上绿的，回学校学生娃娃会笑话。还有一次，我刚回家，趴在炕上睡着了，哗的一声觉得有人揭开了我的被子，我随即就看到爸爸极其愤怒和抱着埋怨态度的脸，你睡觉着了，就让你奶一个人轧草啊!我要辩解，可是慢吞吞的奶奶说了句，我又不是不能做，娃娃刚从学校来，那么远的，我让睡会觉的。我不知怎么的，眼泪就留个不停，爸骂我，你还有理了，奶奶呵斥住了他，吵个什么，你想做什么!
唉，不仅仅是对我，对弟妹，表弟表妹，奶奶都一样的想护着，她自己一年四季不怎么到外面去，爸爸或姑姑们给她些钱，她也从来不花，孙子们在一起了，就会拿出来买雪糕，方便面什么的，总是很慷慨。姑姑给她买了一件新衣服，总是舍不得穿，被爸爸说着妈你不要一个穷人命了，现在日子和以前相比是好了很多的，娃娃能买起，你就放心的穿吧。可奶奶还是不穿，就用一句，半个身子埋进土里的人了，穿什么呀，有钱买点好吃的，可是好吃的买了，还是舍不得，总是说，贵得很么，买那有什么用，还不如一碗苞谷面糊糊香。
记得爷爷去世后，我们要奶奶搬出原来的那个房子和我们睡一起，她死活不肯，在世的时候和爷爷的感情不是很好，但是爷爷去世后，奶奶哭的比谁都厉害，后来死守着那个屋子，打扫的比爷爷在世是还干净。我没有上师范之前是和爷爷奶奶睡的，我走了以后就他们两个了，我走了以后，妹妹会时不时的陪奶奶睡，我回来了就还是我。我其实真的没有想到，我会那么容易的就失去那位老人，期末考试前，没人给我打电话，那时候她已经病得很严重了。她说是不影响孩子的学习。学习?现在的学习态度对得起他老人家的一片期望么?考完时候的第二天我回家，走到离家2000米的时候，弟弟来接我，第一句话就是，奶奶去世了。我说你哄谁呢?他说别的事情我哄你，这个能哄么?我就跑回家，后面还一同学拿着我的东西。到家后说是要哭着进去，要换下红鞋子，我什么都没管，我没有大吼，但是眼泪早流着了，鞋子也没有换，冲进去，姑姑们就哭了。我看到了堂屋正中的地方，被白纸糊着，弄出一个屏风，我知道，奶奶就在后面，我趴在地上终于吼了出来，眼泪却没有了，麻麻的嘴边，苦苦的，一抽一抽的，控制不了的流下了不知道是什么的东西。就那样，我相信了，我的奶奶是去世了的。
……
爸爸说，奶奶去世后他经常会梦见，尤其是有事情要发生的时候，他更会梦见，然后好像奶奶就在对她说，我的娃娃，这件事情你不要做，那件事情你要三思而后行。所以，在前一段日子的很久的时候，在爸爸做很苦很累的事情的时候，奶奶的冥冥中似乎对他有着指引吧应该。其实，不是说农村人很信这个，而是真的，亲人之间有着一种说不清楚的牵连，就算是阴阳两世，也会有那种爱的感应。昨晚，我很不舒服，感冒，考试，生活……我竟然梦到了梦到了奶奶，我梦到了那个老人，佝偻着身子的老人，远远的我没有看清楚她的脸，但是我能够感觉得到她对我的鼓励和期望。半夜醒来，再也睡不着了，就跑去洗澡，清醒了很久，回想了很多，明白原来自己真的是在犯傻。现在的一切，比起奶奶的时候，什么都不是，伤感不算伤感，难过不算难过，所谓的伤心屁都不是一个，还敢在这里混日子，白白枉费了家人的期望，如果奶奶在世，知道叔叔对我的支持，知道我现在在一些莫名其妙的事情上面的浪费和伤感，她肯定会说我的，或者不说但是行动中就会莫名的给我一种压力，让我理解很多的东西的吧。更或者，这些，是我自己想的，不过通过对奶奶的思念想到这些，也将功劳归于奶奶吧!
逝者安息!生者尤奋进!一脉相承，奶奶，如果真有天堂，愿你安息!如果真有来生，我期盼我们还能够相见，我们永远是亲人!天上人间，永不离弃，心心相映，人神共勉!再祝奶奶安息!
以上内容是小编精心整理的关于关于3月悼念的文章有哪些 关于3月悼念的文章大全的精彩内容，好的文章需要你的分享，喜欢关于3月悼念的文章有哪些 关于3月悼念的文章大全这篇精彩文章的，请您经常光顾吧！