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其实今天的话高中很要好的那个异性朋友，他要来找我，这些妈妈都是很反感的，他就觉得不应该和这么一个男生走得太近吧，其实自己就一直觉得妈妈她是一个比较开明的一个家长，她并不会说很排斥自己和其他的医生朋友走得太近，可能也是因为平时自己虽然说和那些异性朋友走的也是比较近，但是他并没有看到说我们特别亲切的那一种时候，所以他并没有太多的担心，但是和现在高中很要好的这个异性朋友的话，它其实就是并不是很喜欢和自己在外面吃饭，所以呢，基本上都是来我家做饭吃的，这样子出现在妈妈他们面前的这种频率就更高了，他们就会误以为说自己和这一个人的接触太过频繁，他们就会觉得自己不应该和她走得这么近，确实他们就是有挺大的意见的。

所以可能对我们这个关系是有挺大的意见，也是抱有一定的。真的就觉得为什么我们能够走得这么亲近，而且能够联系到这么平凡，为什么人家他每一次都要来找你，但其实真的就只是单纯的因为朋友的关系，而且我们这次也是陪伴彼此走过这边特殊的时期吧，那个时候我们无依无靠的，但是我们能够出现在彼此的身边去给予彼此这些陪伴和鼓励，真的现在想想还是挺难能可贵的，而且今天真的就是给自己带来挺多的感动自从妈妈她不想要说我们太平凡了却有联系嘛，也不希望说我们走得太亲近，所以那个时候自己就觉得其实这也是有一些担心了，就不太想说和这个人有太多的联系，就也不想说见面了，虽然说一开始自己就觉得我们是一定要见面的，在进行回家的时候，尤其是在自己要生日这一段时间是一定会见面的，他一定会来找我的。

但是呢，就自从被妈妈说了之后。好像也没有必要见面吧，毕竟确实是想一想还挺累的，其实这就是围绕妈妈转吧，就觉得以她为中心，只要她开心，自己能够舍弃自己所有的利益，但是最后真的见面了就觉得还是挺庆幸的，幸好最后就还是见面了，没有去拒绝人家。而且还有另外一个挺重要的点，就是总结了今天的这些经验吧，让自己觉得还是蛮满意的。就今晚这么激动，在见到另一个朋友的时候，就见到这一小时很友好的那个朋友的时候。自己就去跟人家说感觉不一样了，就是可能会有一些新的情愫的产生，就觉得这一类型的那种矛盾是被消除了的，一开始自己也有在犹豫，说最近要不要见面，但是到现在为止，自己自从结束了之后自己就觉得是还要见面的，毕竟我们是真的有一定的感情基础存在的。

矛盾的自我

胸口闷闷的，一种好想哭的感觉。呆呆地望着窗外，倾听着蝉鸣，回想着偶像剧感人的画面，轻声哼着伤感的主题曲。不觉，泪水如掉链的珍珠，划过脸颊，“啪啪”滴在书本上。

太阳炙烤着大地，却融化不了我冰凉的心；四周那么静，不免让人悲从心发。又是一个无聊到极点的下午，又是一颗心独自守侯在墙角。不知怎么搞的，我总想哭，我也曾去找过原因，可能因为心爱的电视剧完了，可能因为爸爸妈妈都不在家陪我，也可能因为我试图用那些书本来填补我心灵的空虚，却越来越空虚吧。

环视四周，全是书，还有做也做不完的作业。向门外走，是等者我开启的大彩电，在那里，有我挚爱的动画片、电视剧，可看到一半，却不辛的想起糟糕的成绩单，老师的鼓励，爸爸妈妈的期待，我矛盾的关掉了电视。向前走，是等着我把玩的电脑，在那里，我怕我会迷失自我，沉浸在虚幻里，放纵了自己。走回去，看到一摞摞码得老高的书，就让我头昏脑涨，更别说去看了。

我为自己定的计划不到两天就要从新换，没办法，谁叫我坚持不下来。每天撕下一篇日历纸就感到莫名的恐慌：我还有那么多的事没做完，还有好多的科目没预习，我还没完成老师给我的交代，还没实现自己的诺言......因此，我的头常常疼。

窗外传来孤独的蝉鸣声。我心一怔，蝉？或许它是寂寞的，在这人们都睡着大觉，鸟儿也懒得歌唱的炎热天儿，只有蝉在放声高歌；或许它是苦恼的，在地下等候了九个月，出来却只为活一个夏天。这不是我的表现吗？但，蝉却是快乐的，这与我截然相反。我似乎明白了什么。

“为什么要哭呢？你一直是个坚强的女孩儿，我不希望看见的是你无助的泪水，我祈求你每分每秒的笑容。”我对自己说，“忘记一切不开心的事，放下你给你施的无形的担子。不为什么，只为做一只无忧的蝉。”

我笑了。